格林出版社出版的英国女作家莎拉米达亲自绘图的作品《啊！烦恼》一书中，
作者说：“长大以后，我们要克服的事情包括：
退缩。脸红。害羞。青春痘。
打嗝。被忽视。婴儿肥。乱七八糟不整齐。
吃吃傻笑。害怕异性。绷着脸生气。咬指甲。
盯着东西一直看。挖鼻孔。讨厌牙刷和梳子。
自私。吐舌头。吮大拇指。
乱发脾气。长雀斑。”
我说过2008年是无比混乱的一年。
国家命运坎坷动荡，飞来横祸与劫数。比如汶川大地震。比如奥运火炬传递中的各种阻挠。
我现在面对的，亦是乱七八糟不整齐的暑假。
在家休养那阶段，落寞时候会把这个博客最早的日志翻出来看。
一遍一遍细细地品读，咬文嚼字，尝试着去忆起那个夏天纷飞灿烂的自己。
羡慕那时的自己。就好像当时被人羡慕那般。
紧接着，痛恨自己现在的状态。
或许是上半年的历程就已经注定了今夏的烦躁。
林黛玉的多愁善感惹人怜不是我推崇的。
面对自身麻烦，我总是不怨不言。表面的快乐和内心的痛楚，只有一半为人所知。
我始终相信每个人的内心都有一块禁地，是外界人谁都不被准许踏入的。
心情的一半明媚是可以展露无遗的，而那另一半的忧伤却比登天更难以阐释。
不能偏激地鞭笞它是一种自我封闭。只是换位思考在此没有通路。
是不是应该抱怨一番，才会让自己好受？
6月初，班里同学开始忙于计划讨论暑期社会考察实践活动，
人声鼎沸的班会课教室里，我坐在最后一排沉默。
当去安徽的、去武汉的，大家的投标书纷纷出台，学校给予批示拨款时，
我路过他们身边，瞥一眼笔记本电脑，那些文件里没有我的名字。
7月中旬，在校内的相册里看到大家考察过程的照片，他们跋山涉水采访、调查、统计。
我望着惹眼的印有“ECUPL”的统一T恤衫，只剩羡慕。
当别人开始整理考察材料准备着手写6000字的实践报告时，我还在家养病。
缺少真实的实践，作假或者怠慢社会实践报告为了争取到1个学分，我做不到。
于是我只能两手空空原地踌躇。干坐着企盼8月的实习可以带给我一点灵感。
7月20日前，社团联的迎新工作从企划案走向分工落实。
分配给我的拉赞助任务，又由于术后不能开口发音而难受了好几天。
尽管师父照顾我，同伴也给予帮助，但毕竟告败的是我手头的任务，欲语泪先流。
我会记得松江的招商银行，它是我作为副部的首个起点，也是第一块瑕疵。
如火如荼的迎新筹备，我从一开始就因病不能参与，后起奋追，竟是那样力不从心。
还有很多很多的痛……
以上，是我从未与人诉说过的部分心理想法。
因为我从未这样屈服于被限制的生活，从未努力抗争后却输得这样一塌糊涂。
这些患得患失和自我折磨的日子是成长的必经阶段。
它们见证了我自己的成长，我愿意一并承受。
安定的生活，平和的心境，是我一直追寻和尽力去维持的。
目前为止自己最满意的还是7月底5天陶渊明式的生活。
不被干涉。不被牵扯。不被打扰。摆脱了“人在江湖，身不由己”的无奈感。
唯一美中不足的，是台风大作而导致无法保证睡眠质量。
我又被迫回归。
我知道。“颓败”两个字，做比写容易。
2006年7月，也是暑假，我曾写下过这样的句子：
“就让我受伤，面目全非，遍体鳞伤。谁也不要来拉我，哪怕是掉进深渊。
我只希望你们百分之百信任我，然后看着我在血泊中重新站起来，再为我鼓掌。”
很小的时候，我就习惯了用被别人忽略的努力来换取自己今后的每一步成功。
所以至今在很多人眼中，我都是个凭借小聪明取胜的人。
从来不辩解，只因为所有人的幸福都是相同的，而不幸却各有各的不幸。
几乎人人反感自己的努力过程别人看不到，我又是个例外。
我坚定过，我必将会用结果证明。
现在只是时日未到。
还是回到第一段的小话题。成长的烦恼是要自己去克服的。
我还是有点婴儿肥。我还是会乱发脾气。我还是改不掉我的生硬和清高。
只是一直自以为是觉得清高比自负好很多。现在发现其实没什么两样。
自命不凡总是丑陋的。特别是当别人看不到你拥有资本的时候。
我的优势资本，我正在合理支配。
我的那些尚未拥有，我正在默默积聚。
要相信我。
我不会走向不进则退的下坡路。
即使我进步的方式令人费解。
末了，我只是想对一个我在乎的人说“对不起”。
这三个字饱含的，是我生硬的口吻态度，是我错误的泄愤方式。
更是我需要人理解我的独特的进取习惯的那奄奄一息的乞求。